Interpretando señales del Metro de Madrid II

Señales del Metro de Madrid: hoy, sevillanas

Madrid anuncia que no subirá el transporte público en 2014... de verdad, ¿GRACIAS?

La Comunidad de Madrid anuncia con alevosía y regocijo que no subirá sus tarifas para el transporte público en 2014. OK, un aplauso pero, ¿habrá encima que darles las gracias?  Veamos.

Resulta que, sólo en 2012, se produjeron tres tarifazos en menos de 9 meses y que desde el 2005 se ha ido subiendo el precio del coste del transporte en 27 puntos por encima del IPC, es decir, mientras el IPC subió un 24,1%, el abono A normal lo ha hecho... ¡¡un 46,9%!!.(Fuente 20minutos)

Sigamos:

• Para el 2014 se espera aumentar el presupuesto de Metro en sólo 0,65% 
• Se ha reducido una media del 14% de los trenes por "baja demanda", esto es, que dejaron las cocheras más de 494 trenes, siendo la L1 y la L6 las más afectadas con 69 trenes menos sólo la primera.
• Reducción del 50% del servicio nocturno, provocando que la frecuencia sea mayor a 10 minutos a partir de las 22.00 horas, llegando a 12 ó 15 minutos los fines de semana, cuando lo normal de estos horarios eran a partir de la medianoche.
• Reducción del mantenimiento de catenarias y trenes en casi un 11%.
• Falta de mantenimiento general de ascensores, escaleras mecánicas, sistemas de calefacción y refrigeración del aire, goteras, acabados, etc...
• Prostitución publicitaria de espacios públicos como la estación de Sol y la Línea 2, en favor de un contrato por 3 años con Vodafone por tres millones de euros. Cuatro pesetas, teniendo en cuenta los estándares de publicidad actuales y el impacto en un lugar como el Metro de Madrid.
• Eliminación de 593 empleados (un 11,7) a través de un ERE voluntario de Metro.
• Contratos blindados de los directos y gestores, amigos y enchufados del PP, que cobran sueldos por encima de los 80-100.000€ anuales.
• Gasto de 800.000 € todos los meses en un renting de 40 trenes que están parados desde hace un año. 
• Inversiones multimillonarias y fallidas como los Metro-Ligeros.
• Adjudicaciones en publicidad por valor de 51 millones de € en campañas publicidad para 4 años. El mayor contrato de 23,6 millones de € fue a parar para a la agencia Comunicación Carat del exportavoz del Gobierno de Aznar, Miguel Ángel Rodríguez. (El Metro de Madrid, que mueve casi 3 millones de personas diariamente, ¿necesita gastar en publicidad?)
  Metro de Madrid también gasta casi un millón de euros anuales por su canal TV de autobombo del PP, Canal Metro.
• Sustitución de los agentes de ventas (taquilleros) por máquinas automáticas.
  
• Privatización de explotación de líneas como Metro Norte o Metro Este, con la consiguiente molestia de tener que cambiar constántemente de tren, además de su ineficciencia ya que no facilitan la intermodalidad de los viajeros.
• Contrato de un millón de euros para la gestión de venta del Patrimonio de Metro.
• Intento de reducir a la mitad a los miembros de seguridad en toda la red de Metro, mientras los delitos (incluso violentos) aumentan.
• Intento de cerrar el metro a partir de medianoche...
• Fracaso de los metrobúhos...

¿RESULTADO? Un 12% de los viajeros habituales han decidido no utilizar más el Metro atrapados por la crisis y el alza de precios. Y va subiendo.

TRANSPORTE PÚBLICO, ASEQUIBLE Y DE CALIDAD, PORQUE LA MOVILIDAD ES UN DERECHO DE TODOS.

¡¡BASTA YA!!

Si eres de los que rehúyen de la ducha antes de coger el Metro. Te interesará:

Querido viajero del Metro que rehúye de la higiene. Recuerda que:

1.- El desodorante no es un artículo de lujo que se venda en un Sánchez Romero, sino de necesidad que encontrarás en cualquier Carrefour.

2.- La ducha no se inventó hasta el siglo XIX, pero tú ya vives en el XXI sin enterarte.

3.- Aunque no lo creas, existe gente que no está de acuerdo con que 1.000 litros de colonia tapa un olor a mofeta muerta. 

4.- Tus pedos, y los pedos de todo el mundo, HUELEN MAL (Excepto los de Isabel Presley que huelen a Ferrero)

5.- Tampoco te tires pedos aprovechando el ruido del vagón. No se oirán, pero su rastro mortal se esparcirá como un espíritu errante hasta encontrar su víctima.

6.- El jabón, así como el champú y el gel, no son productos secretos de la NASA que provocan cáncer. Sin embargo, el hedor a cuadra acorta la esperanza de vida de los que suben contigo en el ascensor en un 50%

8.- Presumir,mientras te sujetas en las barras del vagón, de barba talibán en cada sobaco cuando llevas camiseta de tirantes no es ser hipster. Te lo puede decir aquella persona que se los acaba comiendo en un frenazo habitual.

9.- Si te huelen los alerones y el desodorante/jabón te produce terror nocturno, al menos, innova en tu vida y prueba a colgarte ambientadores de pino.

10.- Si es verano, y usas chanclas, no te olvides de recortarte los mejillones porque te podrás quedar anclado en una escalera mécanica, poniendo en peligro la seguridad de todos.

11.- Si te quitas/pegas los mocos con la mano, no vuelvas a tocar la barra donde nos apoyamos todos. Es como si cagan en tu casa sin papel y se limpian con el pomo de tu puerta.

12.- Si tu fresco aliento podría convertir en cenizas el Empire State, intenta mascar chicle, te darás cuenta de los resultados cuando descubras que la gente ya no llora cuando le hablas.

12+1.- En definitiva, recuerda que el Metro ya huele a mierda fétida de por sí, así que por tu salud y la de todos... DÚCHATE HABITUALMENTE

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Metro de Madrid y su concepto de viajar en el tiempo

Para viajar al Pasado no hace falta inventar ninguna máquina del tiempo, la extradimensión paralela de los paneles de espera del ‪#‎Metrodemadrid‬ detienen el tiempo infinitamente en 1min.

Cuando pierdes un metro y el siguiente viene inauditamente en menos de 1 min y no en 10...

...lo celebras como quien celebra algo único e irrepetible en la vida:

Adiós a las vacaciones de Navidad...

Hola Inframundo, hola hora punta: